Me metieron droja en el kebab

Ya me avisaron de que me fiara de los pabellones de Turquía. Que si las cárceles turcas, que si las pasiones turcas, que si los kebabs...

Total, que hemos salido a celebrar la victoria y estos cabrones me han metido droja en el kebab. Y aquí ando, buscando un taxi que me lleve a Madrid. Paga Florentino.

Historia del LOLASISMO: Final Copa del Rey 2012

El punto de inflexión en el LOLASISMO lo marcó este partido, donde nadie, ni siquiera los propios seguidores de la religión blanca, confiaban en la victoria. Pero el Madrid de los Lolasos percutió con dureza el recto de los azulgrana hasta desgarrarles el esófago.

Es un IMPERDIBLE dentro del mundo de los LOLASOS. Todo buen lolasista se lo pone una y otra vez cada 25 de diciembre. Lo que pasa es que aún no lo ha podido poner ninguna vez.

Disfrutad:

Una pizarra y un destino

Una pizarra, un rotu, un hombre y un destino...EL LOLASO.

Con estos cuatro elementos tú también podrás ser un crack del baloncesto. No te podemos asegurar que vayas a ganar muchos partidos ni campeonatos, pero las risas con tus amigos están aseguradas.

LOLASOPEDIA (III) > Lolasismo

Lolasismo

El lolasismo es una religión hispánica basada en el dualismo, centrada en la vida y enseñanzas atribuidas a Pablo Lolaso, quién dice ser el último profeta del baloncesto de ataque.

El lolasismo se concibe desde sus orígenes como la fe definitiva en el contraataque, en tanto que pretende invalidar a todas las demás, tomándolas como formas demoniacas. 

La definición teológica del lolalismo ha dividido al mundo de la canasta. Mientras que, para algunos eruditos admiradores de Messina (el falso Mesías), el fenómeno lolaso está basado en componentes irreales, fantasmales y nada plausibles como son el hecho de "jugar bien", para otros, sin embargo, supone la salvación y consideran a Pablo Lolaso como el libertador definitivo.

• 1 Historia
• 2 La vida en la Comunidad Lolasa
• 3 Doctrina
• 4 Apariciones Lolasas

Historia

A comienzos de la segunda década del tercer milenio, tras unos años de naufragio en el Real Madrid de baloncesto, donde Ettore Messina llevó a la sociedad blanca al ostracismo y, tras sumirlo en el caos, lo abandonó dejándolo en manos del lelemolinismo, que no hizo más que acrecentar la caída libre; surge la figura de El Profeta, que si bien en los primeros escritos era llamado Pablo Laso, pronto se empezó a conocer su verdadera identidad y, a partir de la copa del rey de 2012, se desveló lo que todos ya intuían: ¡EL LOLASO! Desde entonces se han sucedido la creación de numerosas religiones satélites en torno a su figura, si bien todas tienen el mismo objetivo: disfrutarlo muchísimo.

La vida en la Comunidad Lolasa

La Comunidad Lolasa se divide en dos grupos:

• Los que lo disfrutan, pasan su tiempo gozando del buen basket, follan mucho y beben cerveza.

• Los que lo sufren, padecen el gozar de su grupo antagónico. No reconocen los poderes del lolasismo, practican el celibato y ven los partidos con agua y sólo aplauden cuando el partido acaba con menos de 50 puntos.

Los que lo disfrutan, cuando mueren, van al lugar de LOS ELEGIDOS. Un maravilloso lugar donde pueden estar jugando un perpetuo contraataque de "once" con Petrovic, Jordan y Phil Jackson. Sin embargo, los que lo sufren, al morir, se dedican a presenciar clinics de Boza Maljkovic y Ettore Messina.

Doctrina

El lolasismo, a diferencia de otras religiones, es dualista, es decir, creen que hay una eterna lucha entre dos principios opuestos e irreductibles, El Lol (Pablo Lolaso) y El Troll (Xavi Pascual), y por tanto consideran que el espíritu del baloncesto es de Dios y que el baloncesto de facto es del demonio. El espíritu, los hechos del lolasismo, se encuentran secuestrados por el baloncesto de los resultados, donde es más importante ganar que jugar bien, algo que se condena con pena de muerte en los pabellones lolasos, en los cuales da igual el marcador, lo único que importa es gozarlo de lo lindo.

Apariciones Lolasas

¿Cuándo se produce un Lolaso? Si habéis llegado hasta aquí seguramente tendréis curiosidad por saber cuándo estáis realmente ante un verdadero lolaso y cuando no. En los últimos años han surgido muchos fraudes relacionas con este tema, como sucedió en el pueblo de Bélmez, donde el monitor de baloncesto del patronato asegura que vio como el equipo cadete acababa un contraataque 3x1 con un triple desde la esquina. Hecho que fue desmentido por las autoridades.

El Lolaso sucede cuando menos se le espera. Un partido que se da por perdido, una eliminatoria que se da por ganada o una competición en la que nadie confía en ti. En este sentido los tres grandes lolasos de la historia han sido:

• Copa del Rey 2012, donde los demoniacos seguidores de Xavi Pascual daban por hecha no sólo la victoria sino la humillación. Sufriendo, finalmente, el efecto contrario, siendo el equipo del diablo violado analmente con extrema dureza.

• ACB 2012, en la cual el equipo del Lol tenía encaminada la victoria pero que decidió, en pos del divertimento del populacho, dejarse ganar por el Troll para así perpetuar el dualismo, ya que una sociedad monoteísta no tendría cabida. Los seguidores del lolasismo disfrutaron tanto o más de esta derrota como de otras victorias.
• Remontada contra CB Canarias. El partido estaba 12 abajo a falta de 2 minutos y medio, y el Madrid decidió tirar de divinidad. Fue entonces cuando el Papa Carroll I se convirtió en un ángel alado y elevó a su equipo a los altares.

FUCK YOU. I'M LASO. LOLASO

Aquí me tenéis en la grada del pabellón del CB Canarias (que ni puta idea de cómo se llamaba)

LOLASOPEDIA (II) > Pablo Lolaso

Pablo Lolaso

Pablo Lolaso (Twitter, 2 de junio de 2012) es un personaje de ficción basado en Pablo Laso. Su figura gira en torno al baloncesto y al humor. 

Desde el 3 de junio de 2012 (un día después de su alumbramiento) es el fake del mundo del baloncesto con más seguidores. No tenía demasiada competencia.

Con una estatura de 150 pixeles, es considerado una de las figuras más influyentes de las ligas municipales de baloncesto no federado

Es el hijo del también jugador y entrenador José Lolaso, pero que no tiene twitter

• Contenido
• 1 Biografía
• 2 Trayectoria
• 3 Palmarés
• 4.Referencias

Biografía

Comenzó su carrera en su ciudad natal, Twitter, formándose como twittero junto a grandes dominadores de la información baloncestística española, como son Paco Rabadán y Ramón Trecet, de quienes capta la ironía y los conocimientos del deporte del primero, y el sentido del humor del segundo.

Trayectoria

Su trayectoria se divide en dos etapas, una antes de que abandonara por motivos desconocidos, y otra después de volver por motivos más desconocidos aún. Las malas lenguas dicen que Felipe Reyes le lavó el cerebro, sin embargo otros opinan que Alberto Herrores se lo llevó de cena al Asador Frontón y le metió droja en el isostar para que nunca más se metiera con sus propios jugadores.

Lo que sí es cierto es que en su primera etapa era frecuente ver a Pablo Lolaso rodeado de malas compañías que, a buen seguro, no le llevaron por el buen camino, llegándose a verle en algún momento incluso haciendo retweet de Paco García Caridad. Sin embargo en la segunda y plácida etapa Pablo Lolaso dedica su tiempo a labores sociales, tales como admirar la puntería del Chimpa o la templanza de Seryiyul en los contraataques, valores a transmitir a los niños.

Palmarés

• RT de @GVazquez
• RT de @PacoRabadan
• Reply de Thomas Van Den Spiegel
• Conversaciones varias con @javierimbroda
• Follow de @juanma_rdez y @pilarcasado
• FAV de @Llourinho
• TT con #baloncestofacts y #vestuariofacts
• @PabloLaso habló de él en @TirandoAFallar

Referencias

Sus mejores tweets hasta la fecha han sido:

(sección en construcción)

LOLASOPEDIA (I) > Mandarina

Mandarina

Para otros usos de este término, véase Pedrada o Airball.

La mandarina es una de las jugadas más complejas e impredecibles del mundo del baloncesto. Nadie sabe en qué momento del juego va a producirse una de ellas. Un estudio de la Universidad de Lolford atribuye a los últimos segundos de posesión, cuarto o partido el gran porcentaje de las mandarinas que suceden en el baloncesto, si bien éstas pueden ocurrir en cualquier momento.

• 1 Origen
• 2 Variedades
  • 2.1 Mandarinas
  • 2.2 Airballs
  • 2.3 Almendrazos
• 3 Producción mundial
• 4.Referencias

Origen

Algunos restos de tableros destrozados encontrados en las ruinas del denostado Raimundo Saporta y otras en antiguas cuevas subterráneas de Vistalegre, sugieren que las primeras mandarinas modernas pudieron llevarse a cabo por personajes ilustres como Attruia o Clay Fucker.

Ya en la actualidad todos los antropóLOLgos coinciden en afirmar que Seryiyul es el máximo exponente del mandarinismo. Su producción de mandarinas es incalculable y es prácticamente imposible adivinar si la mandarina va a ser buena o mala, lo que le concede a los partidos del Real Madrid una imprevisibilidad muy alta, siendo los mismos los mejores espectáculos que se pueden ver en la ciudad, dado el alto componente en tensión y emoción, ya que los aficionados nunca saben lo que va a suceder.

Variedades

Las mandarinas se clasifican en tres grandes grupos: mandarinas, airballs y almendrazos.

• Mandarina, es el más extendido y con el que más disfrutan los espectadores.

• Airball, se sabe que nunca va a tocar el aro, por lo que no hay emoción, simplemente produce diversión a ambas aficiones.

• Almendrazo, es el más peligroso por el alto riesgo de romper el tablero

Producción Mundial

Actualmente el 80% de la producción mundial de mandarinas está en Madrid, concretamente a cargo de las tres multinacionales más importantes: Seryiyul, Chimpa y Rody. Sin embargo empiezan a aparecer focos de producción en Alicante, Euskadi y Barcelona.

Referencias

Pablog Lolaso

Me pongo cómodo aquí que puede que lo pasemos bien.